Dar

Hace ya algún tiempo que tenía en mente escribir una nota de esta índole, pero entre unas cosas y otras lo he ido posponiendo. Tras una breve escapada en la que, a pesar de estar rodeado en todo momento, he podido reflexionar sobre mis cosas y he sacado algunas cosas en claro.

   En alguna ocasión he hablado del "empatizar" con los demás y lo duro que resulta, para mi no lo es menos. En esta ocasión quería reflexionar sobre el conseguir empatizar con otras personas y posteriormente sentirse frustrado por no recibir lo esperado. Me explico.

   Muchos de vosotros sabéis que me encanta darlo todo por los demás, cualquier cosa que pueda hacer por cualquier persona estaré dispuesto a hacerlo, por más o menos amigo que sea. Eso me convierte en una persona servicial y maravillosa para los ojos de muchos pero en ocasiones en un auténtico gilipollas. Este pensamiento no conlleva arrepentimiento, pero sí consigue que me plantée ciertas cosas sobre cómo me gusta que me traten y cómo no me gusta, que es lo más importante.

   Siento que de un tiempo a esta parte he dedicado demasiado tiempo y esfuerzos a personas que no han demostrado merecerlo y no es justo. En primer lugar, no es justo para mi. Una parte de mi sabe que he deseado la aprobación de los demás para sentirme cómodo, pero esa aprobación ahora me la paso por el forro del bolsillo de un transehunte y me siento mucho mejor con ello.

   Finalmente he dicho basta, basta de dar y sonreir a cualquiera que haya hecho méritos para no merecerlo, basta de cohibirme con aquellas personas que sí lo merecen y que por unas cosas u otras no demuestro lo que debería, basta de esforzarme por ser un bienqueda y por el qué dirán. Basta de reprimir o callar cosas que quiero hacer o decir (o no hacer o no decir) para no tener que justificarme, ya está bien.

   Soy tremendamente observador y eso me aporta cierta ventaja, veo muchas cosas venir. Hay algo de mi que detecta cuando hay que dar un paso al frente y cuando mantenerse cauto y lo voy a explotar, lo necesito. No quiero dejar en el tintero energías que puedo volcar en los seres que más quiero porque han sido gastadas en aquellos que no lo merecen.

   Aprovecho la ocasión para disculparme que, como con Eva, he podido fallarles en un momento determinado por no cumplir por lo prometido, es algo que no me gusta que hagan conmigo y no me gsuta hacerlo, pero pronto lo recompensaré! Conste que no estoy triste, ni enfadado, ni nada por el estilo con nadie! ya sabéis que soy una persona muy alegre y con una luz que irradia por mi sonrisa y que no pienso perder porque no me sale del pepino. Y esto no lo digo por los demás, lo digo porque no me merezco otra cosa que ser feliz.

Un adiós que significa hola

Esto ya está señoras y señores! Por fin han pasado los 73 días lejos de toda realidad conocida! Ahora que ya todo ha pasado y estoy en mi habitación, haciendo tiempo para coger el vuelo de vuelta mañana por la mañana solo puedo pensar en las ganas que tengo de llegar, de compartir mis experiencias y de vivir otras muchas más.

Tengo ganas de descubrir cómo han cambiado las cosas, y aunque ellas sigan igual el que ha cambiado soy yo. Vuelvo un poquito más maduro que cuando me fui, vuelvo con ilusiones renovadas de afrontar nuevos retos, de disfrutar de mi entorno y seguir a su lado! Ganas de compartir, de vivir, de reir y de disfrutar porque eso, al fin y al cabo, es con lo que nos vamos a quedar.

Hoy es el día en el que toca hacer balance, aunque el balance lo haya hecho a diario. Estoy muy contento de haber venido aquí, muy contento con la experiencia vivida y con todo el aprendizaje que me llevo en la maleta. Muy orgulloso de cómo he afrontado las cosas y muy orgulloso de volver con la cabeza bien alta, lleno de vivencias que me muero por contaros

Los últimos coletazos

Diez días, solamente diez días para pasar de la primera persona del singular a la primera persona del plural!

Es curioso que esté más nervioso por volver que nervioso cuando tenía que venir! Supongo que el venir aquí dependía todo exclusivamente de mi, ya que venía sin nadie y tenía que espabilarme por mi mismo. Ahora todo es diferente, después de pasar tantos días a mi merced, paso a formar parte de nuevo de todo aquello en lo que estaba integrado: familia, amigos, trabajo,... Toca recuperar todo lo quedó aparte y resulta raro!

Tengo mucha curiosidad por cómo irán las cosas, siento respeto a lo que me voy a encontrar pero también ilusión. Tengo ganas de volver a abrazar a mis padres y al perro, pero sobretodo a mi madre. Mi presencia en casa le alivia, le ayudaba a desahogarse en algunos aspectos y a eso quiero dedicarme cuando vuelva. Tengo ganas de abrazar a mis amigos, a volver a sentir de cerca su calor y su cariño, eso que tanto he echado en falta!

Vuelvo muy contento con toda la experiencia, como todo, ha tenido sus momentos buenos y malos pero no podría guardar un mal recuerdo. He estado bien, cómodo y me he adaptado rápidamente pero mi sitio está en otro lado! He vivido muchas cosas y he crecido, sobretodo interiormente, pero toca volver para disfrutar de todos vosotros y de las nuevas aventuras que aún están por llegar!

Gracias a todos por haber estado cerca de mi este tiempo, ha significado mucho para mi! Sobretodo agradecer a mi niña bonita todo lo cerquita que ha estado, me he sentido como en casa. Muchas gracias cariñet!

La empatía

La definición estricta de empatía es la identificación mental y afectiva de un sujeto con el estado de ánimo de otro. A pesar de ser un elemento básico para el éxito de las relaciones interpersonales es uno de los más difíciles de conseguir, me incluyo.

A veces, erróneamente, pensamos que por el hecho de querer o tener mejor relación con una persona hace que seamos más empáticos, de la misma forma que lo puedan ser con nosotros. Personalmente he procurado luchar para conseguir empatizar cuando alguna persona cercana me cuenta algún asunto personal, intentando escuchar, pensar objetivamente y opinar al respecto aunque en muchas ocasiones es muy dificil.

Por otro lado, es posible que si la gente es incapaz de empatizar con nosotros, tengamos parte de responsabilidad. Poder identificarse con el estado de ánimo de otro es complicado si uno mismo no sabe en qué estado de ánimo se encuentra! Por ello, a veces suele bastar con intentar comprender a la otra persona no siendo ésta tampoco una tarea fácil.

Ojalá supiera expresar con palabras las ideas que se me pasan por la cabeza con gran facilidad para poder hacerme entender, ojalá aquella persona que te está escuchando vea que si estás "confesándote" a ella es por el vínculo tan especial y porque depositas en ella toda tu confianza, en lugar de creer en reproches.

Todo esto viene porque en estos días viejas sombras han resbalado frente a mi Palacio, que se encuentra en mi ciudad natal y no puedo hacer nada al respecto. Ojalá mi mente sea más retorcida de lo que la propia verdad es y todo sea una mera ilusión óptica. En mi Palacio está mi gente y mi vida y el miedo a que me sea arrebatado es grande. Quizás pueda sonar extremista pero sé de lo que hablo aunque cueste empatizar con ello.

Os quiero :-)

Aire fresco

Hoy por fin he salido a ver mundo. Lo echaba de menos, porque en Estados Unidos tuve mejor clima las primeras semanas y disfruté más del sol pero ahora hay que aprovechar los contados días con el Astro Rey para lucir palmito, ya que el resto de días lo que se lucen son buenas humedades...

Hoy he visitado Rodos, un pueblo minero con casitas de madera y Patrimonio de la Humanidad, ahí es ná! Es de los pocos sitios que he encontrado que se pueda llegar con transporte público y valga mínimamente la pena... Por lo tanto no solo he disfrutado del sol y de brisa nueva, sinó que también he vuelto a gozar de una de mis pasiones que todos conocéis, los trenes. Siempre es curioso viajar sobre raíles, ver esos paisajes tan diferentes entre paises y muy satisfactorios.

En esta ocasión ha tocado de disfrutar de paisajes, algunos nevados, otros no. He visto un río llevando placas de hielo y un poco más al sur, he visto el mismo río completamente helado! Hay cosas tan curiosas... el agua es muy rojiza, supongo que debe haber minerales ricos en hierro, no sé! El pueblo en sí es uno de esos parajes ideales para perderse, aunque hoy al ser festivo estaba todo cerrado porque me habría encantado ver la mina y cómo fundían cobre... He podido disfrutar de una cervezita al sol, a pesar de ser a precio de oro ha sido la mar de gratificante.

Después de estar un par de días encerrado literalmente en casa por tener vacaciones, necesitaba más que ningún día atrás recargar las pilas, desconectar de todo, hasta de mi mismo. Hoy ha sido uno de esos días en los que casi no he pensado, me he dedicado a tomar fotos y a mirar, mirar y seguir mirando. Adoro estos viajes, debería hacerlos más a menudo...

Ahora ya he vuelto a "casa". Sí, mi "casa", la llamo así porque ya se me cae la baba mientras duermo así que puedo decir que esto cada vez es más mío y me está gustando... He recargado pilas y el resto del finde quiero adelantar con la escritura de la tesis, que aunque va bastante adelantada me apetece dedicarme a ella porque es otra de esas cosas mías.

Veintisiete

Me resulta bastante complicado resumir lo que ha dado de sí la cifra 27! Ha sido una edad intensa pero también liberadora. Sin lugar a dudas, he vuelto a disfrutar, a querer y dejarme querer. Este año ha tenido algunas bajas, pero el número de altas lo ha superado y con creces! Cada vez me siento más contento de quien y como soy, de la gente de la que me rodeo y de la gente que dejo en el camino.

Este año he madurado, he llorado poco y he reído mucho, he decepcionado, me han decepcionado, me he sentido culpable pero nunca me he arrepentido. He apechugado con mis malos actos y he intentado ponerle remedio. He intentado zurzir los descosidos con mejor o peor éxito, pero lo he hecho.

Lo importante es cómo afronto mis 28. Bien, ante todo los afronto con ilusión y optimismo. Estoy a un paso de dar un gran cambio en mi vida... bueno, más que un cambio es un paso adelante y eso me llena de orgullo. Estoy poniendo todo de mi parte para que todo se cumpla según lo previsto, soy muy cabezón y cuando me propongo algo hago lo imposible por conseguirlo y no me cabe duda que esta vez lo volveré a conseguir.

El año que viene releeré esto a ver si se ha cumplido... seguro que sí... qué intriga saber qué pasará de ahora en adelante! Pero no me preocupa, disfrutaré del camino y de vuestra compañía.

Besos!

Como en casa (casi...)

Tras una semana de peripecias nórdicas, ya puedo afirmar que estoy casi como en casa. En estos días he tenido "mi primera vez" en la mayoría de cosas que tendrán lugar durante este tiempo: mi primera compra, mi primera colada, mi primer contacto con el lugar de trabajo y los compañeros,... Los resultados no pueden ser menos que satisfactorios! es posible que la experiencia sea un grado, pero movilizarte a otro país totalmente diferente siempre es un nuevo reto.

Estoy empezando a adoptar una rutina y eso me tranquiliza, me gusta lo inesperado y que está fuera de mi alcance para conocerlo y someterlo a mi control. Voy conociendo nuevas cosas del super (qué dificil es mirar letras sin poder leer!) y voy adecuando las compras a las necesidades. Me gusta este tipo de vida, frente a las dificultades soy como una esponja y no paro de crecer.

A pesar de la ameba que tengo por compañero, almenos es limpio y ordenado por lo que no me puedo quejar! aunque un poco de socialización no vendría nada mal... yo hago todo lo posible, pero es como hablar con una pared así que mejor vivimos en paz y después gloria.

Si todo va bien, a finales de la semana que viene empezaré a ponerme en marcha laboralmente hablando. Que no es que me esté tocando los cojones por ahora, porque he escrito un nuevo capi de la tesis y ahora voy a por otro pero siempre es agradecido hacer cosas nuevas. A priori el sistema es bastante sencillo de utilizar y salvo unas precauciones previas, una vez esté en marcha todo debería ir bastante rodado... siempre digo que nací un tipo con suerte, así que estoy seguro que no me defraudará.